Lo podrá adivinar?

Es muy difícil!

• ¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bizón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

• ¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

• ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

• ¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

• ¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

• ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

• ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

• Una señora en el ginecólogo, dice él:
    - Señora, está usted embarazada.
    - ¿Otra vez?
    - ¿Es que su marido no toma precauciones?
    - El sí, pero los otros no.

• ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.

• ¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

El arco de la PC

La tostadora

• La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

• Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.

• Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.

• Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.

• ¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???

• Conecto luego existo, no conecto luego insisto...

• ¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_?

• ¡No hay mail que por bien no venga!

• Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.

• Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.

• ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?

• No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén, que le den en el jardín a tu hermana.

• No es lo mismo una tanga vieja que una vieja en tanga.

• No es lo mismo tres agujeros en el techo... que techo tres en el agujero.

• No es lo mismo una pelota de Blanca nieve que , blanca nieves en pelota.

• No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

• No es lo mismo me baño en el rió, que me río en el baño!!!.

• No es lo mismo un gato montes que te montes un gato.

• No es lo mismo un bote rengo que un yate cojo.

• No es lo mismo hacer un helado de pistacho, que hacer pis helado en un tacho.

• No es lo mismo decir que una papa es un tubérculo, que ver tu culo es una papa

• Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
  - Pero si ahí en el baño hay uno.
  - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

• Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
  "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
  Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
  "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

• A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

• Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
  - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
  Uno de Estados Unidos dice:
  - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
  Y un gallego dice:
  -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
  En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
  Y el Gallego responde:
  - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

• En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
  "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
  "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

• Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
  El gallego dice:
  - Como que uno ? miles !

• La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
  - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
  - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

• Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
  - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
  - No... es que no me gusta su color.
  - Pero no ve que lo va a matar ?
  - Que va, hombre !
  - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
  - listo.
  Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
  - Que, lo mató al pintarlo ?
  - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

• Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
  
  Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

• Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
  - habla el animal?
  - Y yo que se, dice el perico.

• Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

• Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
  Cerrar la puerta del coche.

• Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
  Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

• Como se llama una Rubia en una casa de altos estudios ?.  visitante.

• Que es lo que hace una rubia después del sexo ? Abre la puerta del auto.....

• Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses ? Porque en la caja dice para 2 a 4 años.

• Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color ?. Raíces negras.....

• Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia ? Ambos están vacíos del cuello para arriba.

• En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida ?  Ambos tienen la "caja negra".

• Que dice una rubia, después del sexo ?.
  a.- Gracias chicos.
  b.- Ustedes son de la misma banda.
  c.- Ustedes juegan para el mismo equipo ?
  d.- Quienes son estos tipos.

• Va un borracho a un var y se pone en el medio de la barra y grita:
  - Todos los que están a mi derecha son un jilipollas
  - Todos los que están a mi izquierda son unos estupidos. Y esto que se levanta un tío y le dice:
  -Oye que yo no soy ningún estupido.
  Y le responde el borracho:
  -Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

• Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
  Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
  ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

• Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
  ¡Adiós fea!
  La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
  ¡Borracho!
  El borracho con una sonrisa le dice:
  Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

• El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
  Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
  La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
  ¿Dónde están las flores?
  El borrachito contesta:
  A ver, y dónde está la mujer más linda.

• Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
  Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
  Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
  Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
  El maldito imbécil volvió a llamar.

• Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
  Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
  No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
  No cumpa, la mía es más cerquita.
  A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
  Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
  Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
  Y el otro le dice:
  No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
  No te creo, es la mía.
  A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
  Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
  ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

• Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
  Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
  Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
  Papá, ¡Si solo viene uno!

• Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
  ¡Mira, ahí va un tanque!
  La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
  ¡Y es de guerra!

• Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
  ¡Una ballena, una ballena!
  Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
  ¿Dónde, dónde está la ballena?
  Y el borracho le dice:
  No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

• Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
  ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
  Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
  ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
  El borracho le contesta:
  ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

• En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
  - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
  Entonces San Pedro le contesta:
  - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

• Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
  - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
  Sigue así hasta que el policía le dice:
  - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
  El abogado se mira el muñón atónito y dice:
  - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

• ¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

• Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
  - A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
  A lo que el segundo replica:
  - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
  Y el tercero termina:
  - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

• Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
  - Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
  Y el topo le corta y le dice:
  - Ya se, soy un topo!
  Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
  - A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
  Entonces la serpiente le corta y le dice:
  - No puede ser... soy un abogado!

• Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
  - Ladrón-Ladrón-Ladrón...
  El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
  - Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

• Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
  - Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

• Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

• Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
  - ¿Tu quién eres?
  - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
  - ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
  - ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
  - A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
  - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
  - Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
  - ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
  - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
  - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
  Entonces Jesús va a buscar a Dios...
  - Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
  - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

• Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta.
   

• Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
  -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
  -Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
  El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
  -Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
  -Eso sería como un centavo
  El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
  -Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
  -Sí, en un segundo.

• Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revisó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
  - Que es lo que quieres ?
  - Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
  - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
  - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
  - O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Contestó el diablo....

• En camino a casarse ante un juez de paz, una pareja sufre un accidente fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí. San Pedro les dice:
  - "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta eso. Déjenme ir a averiguar".
  La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad.
  - "Y si no funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?". San Pedro regresa un mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy bien.
  - "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
  - "Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan, podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?"
  San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al suelo y exclama:
  - "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí arriba. ¿Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?"

• Después de unos días, el Señor llamó a Adán , y dijo:
  - Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
  - Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
  Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor que agradable era. Y el Señor contestó:
  - Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
  - Señor, ¿que es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.
  Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso.
  - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
  - Señor, ¿que es hacer el amor?
  Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
  - Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

• Llega al cielo un hombre que durante su vida había sido un verdadero desastre. Cuando llega a la administración del Cielo (¡sí, tiene una administración y todo!) el empleado toma sus datos :
  -¿Nombre?
  -Carlos Pérez, ¿dónde debo ir?
  Tras fijarse en los archivos, el empleado le dice que tiene la nube N° 43 del Cielo. ¡El hombre no entiende nada, había ganado el Cielo sin hacer ninguna obra buena! A los cinco días, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de repente ve pasar una nube llena de mujeres, gente bebiendo y bailando con música a todo volumen. Asombrado, le pregunta a su compañero qué significaba esa nube que pasó por ahí, y éste le contestóo :
  -¿No sabés? Ése es el infierno...
  -¡Qué tonto soy! - piensa - todos mis amigos de fiesta en el infierno, y yo acá en el cielo, aburrido todo el día.
  Fue corriendo al cielo y le dijo al empleado de Mesa de Entradas que todo había sido un error, que él no tendría que estar en el Cielo, sino en el Infierno, ya que durante su vida había engañado a su mujer, había sido mala persona, bla... bla.. bla... Luego de fijarse, el empleado comprobó que el hombre tenía razón, todo había sido un error, y le dijo :
  -Usted debería estar en el Infierno, por lo tanto cuando pase esa nube que vio, tírese de cabeza adentro.
  Apenas vio la nube, feliz de la vida se tiró de cabeza, pero cayó sobre un lugar lleno de fuego, con gente llorando, y muchos diablitos con tridentes. El calor era insoportable, lo picaban con lanzas y lo golpeaban continuamente. Se acerca un diablito y le pregunta :
  -Pero... ¿qué es esto?
  -Es el infierno, ¿no se da cuenta?
  -Pero entonces me quieres decir ¿qué es esa nube que pasa por ahí arriba?
  -¡Ahhh! ¿la nube de las chicas, la bebida y la música? ¡Por supuesto, es el Departamento de Publicidad!

• Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina:
  - ¿Cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tú, que estás condenado estás aquí rodeado de mujeres, champán...?
  - Que no Pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡no tienen agujeros!

• Un día un joven se muere y de repente toma conciencia que se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo y desesperación tuvo su primer encuentro con el Diablo.
  -¿Qué te pasa, miedoso?
  -¿Qué te parece? Estoy en el infierno.
  -El infierno no está tan mal. Actualmente, tenemos un montón de diversión. ¿Te gusta el alcohol ?
  -Seguro, amo el alcohol.
  -Bueno, vas a amar los Lunes entonces. Los Lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino ... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
  -Je, je, suena grandioso.
  -Sé que sos fumador.
  -Más de lo que creés.
  -¡Perfecto! Vas a amar los Martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarrás cáncer, no hay problema... ya estás muerto.
  -¡Guauu!
  -Apuesto a que te gusta el juego.
  -Sí, en realidad, sí.
  -Bien, porque los Miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Strip-póker.
  -Mierda, nunca antes había jugado Strip-poker.
  -Bueno, ahora podés. ¿Te gustan las drogas?
  -Sí, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?
  -¡Exacto! Los Jueves es el día de las drogas. Podés meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Podés hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien... ya estás muerto.
  -¡Wow! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
  -¿Te gusta el sexo salvaje?
  -¡Siiiiiii!
  -¿Eres Gay?
  -Oh, no...
  -¡Uuuuh, cómo vas a odiar los Viernes...!

• Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
  1-Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
  2-Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
  3-Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
  El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
  -¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?
  San Pedro mira en otro listado y dice:
  -Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
  - Cierto!
  - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?
  -¡Si señor!
  Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
  -¡Está bien! Consíganle 15 centavos y digan ¡que se vaya al infierno!

• Se encuentran 2 tipos en el cielo, uno petiso y otro alto:
  Alto: -¿Cómo te moriste vos?
  Petiso: -Congelado. ¿Y vos?
  Alto: -De rabia.
  Petiso: -¿De rabia?
  Alto: -Sí, llegué a mi casa y encontré a mi mujer en ropa interior, cocinando panqueques, y yo odio los panqueques. Entonces pensé que había un tipo y me puse a buscar por toda la casa y como no lo encontré me morí de rabia.
  Petiso: -¿Por qué no te fijaste en la heladera y nos salvábamos los dos?

• Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que hayan problemas de racismo:
  - Nombre?"- San Pedro le pregunta.
  - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
  - San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
  - Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atras.
  San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
  - Oiga Jefe", le dice, con todo respeto - "sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."

• ¿Por que los negros usan tabarrabos?Porque son feos hasta el culo.

• ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
  -Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
  - Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ríes, tu no, tu te ries, tu no...

• ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

• ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren? Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos.....

• ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera en frente, simultáneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataría primero, y por que?. Es claro que seria el Judío porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

• ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud? Para que los gusanos salgan a vomitar.

• Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva. Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
  - Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
  Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
  Mundial?
  - 6 millones, comandante.
  - Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
  cada uno de esos judios.

• ¿A qué se parece un negro con granos ? A un Ferrero Roche.

• ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ? Porque los niños han dejado de comerse la comida.

• ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?  Porque creen que se están derritiendo.